Jason: “Literalmente me estaba matando con la esperanza de vivir más tiempo” (Ortorexia Nervosa)

Los puntos de vista y las opiniones expresadas en la siguiente historia son las del autor y no reflejan necesariamente las opiniones de Mental Health Colorado.

Por: Jason Wood

En julio de 2020, me di cuenta de que había estado luchando durante mucho tiempo contra los trastornos alimentarios; sin embargo, no entendía exactamente qué o quién era el enemigo. Hablé con mi médico de atención primaria, quien me diagnosticó un trastorno alimentario no especificado, ansiedad y trastorno obsesivo compulsivo. A raíz de este diagnóstico, comencé a buscar las herramientas y los recursos para superar la condición que me había tenido rehén durante más de veinte años. La identificación de un profesional adecuado resultó ser un gran desafío. Vi de primera mano las deficiencias en los servicios de salud mental de nuestra nación. Nadie parecía abordar mis preocupaciones o situaciones específicas, especialmente como hombre. No obstante, tuve la suerte de conectarme con un consejero increíble que me ayudó a superar mi ansiedad y TOC.

Antes de adelantarme, me encantaría compartir mi historia con ustedes. Luché contra la obesidad durante mi niñez antes de unirme a Weight Watchers durante la escuela secundaria. Mi naturaleza perfeccionista prosperó ante el desafío de contar puntos y observar lo que comía, lo que me llevó a obtener resultados impresionantes. La vergüenza y la vergüenza de mi infancia se transformaron en orgullo y logro. Durante años, permití que este evento definiera quién era yo. Me sentí realizado y valorado, sin darme cuenta de la mecha que se había encendido.

Recurrí a la alimentación controlada después de la muerte de mis padres durante mi adolescencia. Mi familia se derrumbó y cargué con la culpa y la culpa durante muchos años. Una carga pesada para un joven de 19 años. Busqué desesperadamente el control en medio del caos de las batallas inmobiliarias, los legados robados y los recuerdos empañados. Asustado, solo y agitado en mi nuevo estado de "adulto", veía el control como un refugio. Necesitaba volver a sobresalir, como es mi naturaleza, y que mejor que volver a la escena del crimen, mi peso/dieta.

Pasé la mayor parte de mis veinte años enfrentándome al desalojo, perdiendo mi licencia y luchando por sobrevivir emocional y financieramente. Mientras tanto, encontré consuelo en un conjunto creciente de reglas sobre la comida. Mis comidas de lunes a viernes generalmente consistían en los mismos alimentos "seguros", pero los fines de semana eran mi tiempo para atracones. Pizza, pastel, cerveza, todo era juego limpio el viernes por la noche. Mientras tanto, las brasas comenzaban a brillar. El ladrón no identificado atrajo lentamente mi vida lejos de mí.

Pasando la página a 2015, tenía 29 años y me preparaba para una colonoscopia. Sí, el procedimiento de esa persona mayor. Varios síntomas preocupantes y un médico receptivo me llevaron a un descubrimiento sorprendente: varios pólipos precancerosos grandes y agresivos. De repente, me di cuenta de que estaba siguiendo los pasos de mi padre, pero no de la manera que había planeado. Murió de cáncer de colon veinte años antes. Ahora, me encontré en alto riesgo por el mismo destino. Me enfrenté a mi propia mortalidad y mi naturaleza obsesionada con el control se puso a trabajar. No podía morir joven, tenía mucho por lo que vivir. Creo que fue en este punto que comencé a morirme por vivir, literalmente. Las llamas estallaron a medida que los alimentos se volvían "buenos" y "malos", pero no solo para perder peso. Ahora, mi salud pendía de un hilo.

En 2018, mi maravilloso ahora esposo hizo la pregunta. Empezaba a sentir de nuevo esa sensación de amor íntimo y familia inmediata pero las reglas alimentarias seguían intensificándose. Con una boda en el horizonte y un metabolismo más lento, mi anterior dieta revolucionaria de días de semana estrictos y atracones de fin de semana ya no resultó eficaz. Mi peso aumentó y los pensamientos negativos y autocríticos regresaron con fuerza. Era como tener a Simon Cowell y Gordon Ramsey en mi cabeza día y noche. Aquí estaba otra vez al borde de tenerlo todo pero preparándome para perderlo todo. A menudo recurrí al alcohol para apagar las llamas crecientes, pero fue en vano, todavía me sentía como un fracaso imperfecto por mis altos estándares poco realistas.

La dieta de la boda, oh la dieta de la boda. Me inscribí con un entrenador personal, eliminé los carbohidratos e inmediatamente comencé a hacer lo que mejor hago, perder peso y controlar la ingesta. La lista de alimentos malos creció exponencialmente. El pan de trigo, la mantequilla de maní y el arroz integral, una vez seguros, rápidamente se convirtieron en prohibidos. Durante esta fase, comencé a menospreciar a los demás por sus dietas. ¡Cómo se atreven a invitarme a su festín graso y cargado de carbohidratos en la comida compartida del trabajo! Las llamas rugieron. Rechacé las invitaciones para unirme a otros por temor a encontrarme cara a cara con malas comidas. Recuerdo salir temprano de la fiesta de cumpleaños de un amigo porque la comida no estaba en mi buena lista. ¡Las verduras estaban rociadas con queso parmesano y no podía tener eso! No pude encontrar una opción alternativa para comer de camino a casa, así que me fui a la cama con hambre. Era la única forma de asegurar una noche tranquila de los jueces dentro de mi cabeza.

Estaba flaco, mirando hacia atrás ahora, demasiado flaco. Hacía ejercicio obsesivamente, pero no lograba compensarlo con suficiente comida. Amigos y familiares expresaron su preocupación, pero mi mente enferma se enorgullecía de mi frágil apariencia. En el interior, estaba eufórico al escuchar los comentarios sobre mi nueva apariencia de piel y huesos. Podía defenderme fácilmente ya que todavía comía y, después de todo, era comida saludable. No vi nada malo en eso. De ninguna manera podría tener un trastorno alimentario, pensé, no tengo anorexia porque sigo comiendo y no me estoy purgando. Me regocijé con mi nueva dieta baja en carbohidratos y alta en proteínas y la impulsé a todos y a cualquiera. Hombre, ¡era molesto!

Mirando hacia atrás, no puedo evitar reírme un poco. Aquí estaba pensando que tenía el control total, pero este ladrón no identificado en realidad me controlaba a mí. La comida, la salud y el peso controlaban cada momento de mi vigilia. Necesitaba planificar las comidas con mucha anticipación para evitar la culpa, el remordimiento y ese temido sentimiento pesado. Esto causó estrés en mis relaciones, incluso con mi esposo. No podíamos ser espontáneos con la comida o los planes de fin de semana porque necesitaba saber cuándo y dónde íbamos a comer con días de anticipación. Luego podría analizar el menú y hacer la elección más saludable posible, mientras lo compensaba con comidas más pequeñas o entrenamientos más largos. ¡Debo haber sido genial hacer un viaje conmigo! Incluso el día de mi boda, me sentí culpable después de comer un mini pastelito que había preparado con semanas y meses de anticipación para comer.

La pandemia echó gasolina a la situación. Un tiempo sin precedentes combinado con mis rasgos de personalidad y equipaje emocional llevó a un nivel de control nunca antes visto.. Estábamos en la etapa de incendio forestal en toda regla ahora. Ya no podía disfrutar de los artículos que antes amaba, como la pizza, las donas y el helado. Ni un pequeño bocado ni la culpa me ahogan durante días. Mi ingesta calórica era demasiado baja, compuesta principalmente de frutas y verduras seguras. Sí, incluso algunas frutas estaban restringidas debido a las altas cantidades de azúcar. Los melones se convirtieron en un enemigo al igual que muchos otros alimentos perfectamente saludables. Como en Halloween, cuando la gente buena se pone máscaras aterradoras, los alimentos inofensivos ahora me aterrorizaban. Las etiquetas nutricionales se convirtieron en mi nueva Biblia. Estudié cada uno sin cesar mientras el debate interno entre "bueno" y "malo" se afianzaba por completo. Necesité toda mi fuerza para tomar un tazón de avena por miedo a los carbohidratos. Pero bueno, todavía comía y no vomitaba nada. Ni siquiera me importaba mi peso. Todo se trataba de mi salud, entonces, ¿cómo podría haber algo malo en eso?

La búsqueda de alternativas saludables se intensificó, lo que llevó a algunos desastres en la cocina. Solo pregúntale a mi pobre esposo sobre todas las alternativas "saludables" de harina y azúcar que traté de encontrar. Necesitaba estar lo más saludable posible para sentirme exitosa, sin importar lo mal que supiera. Estaba tocando fondo tal como aludió el Dr. Bratman en Health Food Junkies, pero de alguna manera sentí que estaba llegando a la cima.

El 4 de julio finalmente sonaron las alarmas contra incendios. Irónicamente, el Día de la Independencia fue el día en que comencé el camino hacia mi propia independencia de los pensamientos obsesivos sobre la comida y la dieta. Hicimos un viaje corto de fin de semana fuera de la ciudad. Después de un debate interminable sobre dónde comer, un hecho familiar, mi esposo y yo encontramos un restaurante "seguro" en Cheyenne que parecía cumplir con mi sello de aprobación. Sin embargo, me negué a comer nada después de enterarme de que no podía sustituir la pita en el plato de hummus por vegetales crudos. ¡Cómo se atreven a esperar que coma algo con harina!

Mi esposo expresó su preocupación y en ese momento de debilidad algo despertó dentro de mí. Me abrió los ojos al dolor y el dolor de mi infancia, la adolescencia y el daño que me estaba haciendo ahora. El lunes siguiente, llamé a mi médico y comencé mi camino hacia la recuperación. Comencé a trabajar en problemas personales con mi terapeuta, quien me ayudó a comprender mejor mis pensamientos de ansiedad y TOC, lo que me permitió abordar mi trastorno alimentario. Tenga en cuenta la redacción aquí trastorno alimentario. Permanecí ciego al hecho de que tenía un trastorno alimentario real que podría matarme. No cumplía los requisitos para la anorexia o la bulimia, así que todo lo que tenía que hacer era arreglar esta relación poco saludable con la comida. No tenía un problema tan serio o eso pensaba.

En agosto, comencé a trabajar con un RDN, que desarrolló un programa de nutrición para ayudar a recuperar músculo y grasa. Debo señalar que en julio llegué a mi punto más bajo y menos saludable. Me enteré de que corría un alto riesgo de sufrir un evento cardíaco repentino. Mi cuerpo me dolía constantemente, siempre tenía frío, mucho frío y me faltaba energía. Sin embargo, todavía era muy difícil comer esos alimentos "malos". Estaba de pie en medio de la tierra quemada de mi trastorno alimentario y todavía me negaba a aceptar el agua. Gracias a mis sesiones de terapia, finalmente recuperé mi naturaleza resistente. Me di cuenta de que necesitaba al menos confiar en el proceso y confiar en mi equipo de soporte. Puede que no esté de acuerdo o no me sienta cómodo, pero necesitaba confiar ciegamente.

¡Funcionó! Mi cuerpo está siendo restaurado pero ahora sé que el número en la báscula es solo un número y no una medida completa de salud. Mi terapeuta y RDN son herramientas valiosas en mi proceso de recuperación, pero me ha frustrado ver lo poco que saben sobre el ladrón con el que estoy luchando, la ortorexia nerviosa.

No fue hasta que comencé a leer libros sobre trastornos alimentarios que identifiqué la fuerza misteriosa contra la que he estado luchando durante la mitad de mi vida. Mientras leía Goodbye Ed, Hello Me de Jenni Shaefer y Thom Rutledge, me topé con el término ortorexia. Sin tener idea de lo que era, hice lo natural y busqué el término en Google. ¡Bingo! ¡Eso es todo! ¡Eso es lo que estoy luchando! Con su verdadera identidad revelada, ahora podía extinguir las llamas que envolvían mi vida. Esta etiqueta fue más valiosa para mí que cualquier etiqueta nutricional porque finalmente entendí la gravedad de la situación.

Mis síntomas y hábitos se alinean estrechamente con las descripciones que el Dr. Bratman proporcionó en Health Food Junkies. Mi recuperación aún está en curso, pero me estoy volviendo más fuerte cada día. Estudio todo el material que puedo sobre ON, desde estudios de investigación hasta relatos personales. Cuanto más entiendo sobre la enfermedad, mejor equipado estoy para ganar. Ya no me obsesiono con llevar la dieta más limpia que existe o lo que diga la báscula. De hecho, tiramos la báscula. Me esfuerzo por ser un comedor intuitivo; una vida libre de estrés en torno a la alimentación y la imagen corporal. La vida de la que fui privado durante tanto tiempo. Tengo mis días buenos y malos, pero me complace informar que el debate entre la comida buena y la mala está disminuyendo con cada comida que pasa.

He mantenido un diario a mi lado para guardar citas, escribir pensamientos y reflexionar sobre este viaje. Dentro de la portada, escribí: “Confía en el proceso, acepta el proceso y disfruta del proceso”. Cuando comencé a recorrer el camino de la recuperación, constantemente me recordaba confiar en mi equipo de apoyo y en las estrategias que compartían conmigo. Con el tiempo, acepté el proceso y comencé a incorporarlo en mi vida diaria. Ahora estoy empezando a disfrutarlo. Está bien no ser perfecto. Está bien tratarme a mí mismo. En particular, estoy empezando a aceptar esa sensación de pesadez después de una comida sabrosa y ropa más ajustada mientras mi cuerpo se recupera de años de abuso. ¡Después de todo, soy humano, también podría sentirme y parecerlo! Dejé de lado la autocrítica y descubrí que he logrado mucho más que solo mi pérdida de peso significativa hace veinte años. Más importante aún, me di cuenta de que literalmente me estaba matando con la esperanza de vivir más tiempo.

Mi historia y mis experiencias son un comienzo, pero debo usar mi voz para crear conciencia y brindar apoyo a quienes experimentan el mismo dolor que yo enfrenté. Estoy listo para servir como extintor de incendios para otros que se encuentran envueltos en las llamas de la obsesión por la comida saludable.