Yo me elijo: una historia de recuperación alimentaria

Los puntos de vista y las opiniones expresadas en la siguiente historia son las del autor y no reflejan necesariamente las opiniones de Mental Health Colorado.

Por: Raya Patel

Privilegio.

Hay tantas maneras diferentes de definir este mundo simple. El diccionario Webster define privilegio como “un derecho especial, ventaja o inmunidad otorgada o disponible solo para una persona o grupo en particular”. No hay especificidad de raza, no hay especificidad de género y no hay especificidad de eventos.

Nací en el privilegio. Nunca temí por mi vida, tenía un techo sobre mi cabeza y comida en mi plato.

A pesar de estos privilegios físicos, no crecí privilegiado. Crecí odiando quién era, convencido de que no pertenecía a esta tierra. Crecí sin privilegios emocionales y mentales. Luché con la dolencia física de la manifestación psicosomática de control cuando tenía 9 años. Me diagnosticaron anorexia nerviosa cuando tenía 12 años. Me diagnosticaron trastorno depresivo severo cuando tenía 13 años. Me diagnosticaron trastorno de ira intermitente y un trastorno traumático. lesión cerebral cuando tenía 14 años. Fui a un programa terapéutico en la naturaleza cuando tenía 14 años y continué en un internado terapéutico hasta los 16. Ahora tengo 17. No tengo privilegios y, sin embargo, no me arrepiento de nada de lo que ha ocurrido. dentro de mi vida

Yo tenía diez años cuando llegué a la feminidad. Desde que era una niña, siempre había tratado de crecer demasiado rápido. Estaba convencido de que me estaba perdiendo tantas creaciones diferentes, incluida la creación de mí mismo. Sin embargo, cuando esa feminidad golpeó, me golpeó como un camión (con 5000 pesas a los lados). Nada podía prepararme para la sencillez de tener que crecer. Imagínese estar en cuarto grado, traumatizado incluso por ir al baño porque sabía que ninguna de las otras niñas de cuarto grado lo entendería. no lo hicieron ¿Como pudireon? YO TENÍA DIEZ AÑOS. Tener diez años y tener que sufrir tu propio dolor de odio hacia ti mismo fue uno de los sentimientos más solitarios que he tenido que experimentar. Asumí todo el estrés y la ansiedad de tener que crecer sola. Era incómodo hablar con mi mamá. No podía hablar con ninguno de mis amigos sobre lo que estaba pasando, y mucho menos recibir apoyo. Con el tiempo, mi cerebro no pudo manejar la cantidad de confusión emocional que estaba reprimiendo. Para una niña de diez años, estar pasando por este punto de su vida, era mucho que manejar. No solo estaba lidiando con mi crítico interior, sino que también tenía a mi madre.

Al crecer, vi a mi madre como una mujer muy controladora. Ella nunca nos dejó hacer nada que no estuviera dentro de la “caja” de su aceptación. Amaba a mi madre, pero odiaba su control. Todo lo que hacíamos era monitoreado, desde la comida que comíamos hasta las personas con las que salíamos. Alrededor de los 10 años, justo cuando llegó mi maravillosa feminidad, comencé a experimentar un dolor insoportable en la cabeza y el estómago. Todos los días me despertaba con una terrible migraña o dolores punzantes en el estómago. Empecé a reconocer el dolor ya quejarme de él constantemente. Después de unos 6 meses de persistir el dolor, mis padres decidieron comenzar a llevarme al médico. Escanear, después de realizar el escaneo. Nada. En cada tomografía computarizada, tomografía PET, resonancia magnética, no había un solo diagnóstico que pudiera hacerse. "¿Cómo podría ser eso?" Tenía tanto dolor insoportable, ¿y no hay una solución única? Me dieron pastillas y remedios para tratar de aliviar los dolores, pero tenía que continuar mis días, sabiendo que no se podía hacer nada para “arreglar” mi dolor. Me despertaba todas las mañanas temiendo el dolor y, sinceramente, no quería nada más que simplemente desaparecer.

Toda mi vida había ido a una pequeña escuela autónoma. Todos eran amigos de todos y no había camarillas ni niños “populares”. Todos teníamos nuestro propio grupo de amigos, pero nadie estaba aislado a propósito.

Al comienzo del 7º grado, las cosas se interrumpieron. Había una niña, Kate (su nombre ha sido cambiado por privacidad) que vino a nuestra escuela. A mis ojos, Kate era una chica clásica y bastante popular con la que haría cualquier cosa por ser amiga. Toda mi personalidad cambió. Ya no era este líder dominante y poderoso. Empecé a minimizar mi voz para que ella no me criticara y crear un extraño dentro de mí. Todos los días comencé a mirarme en el espejo encontrando todo lo que estaba mal con mi apariencia física. Toda mi vida hasta este momento, había sido la preadolescente mandona y poderosa que hacía sus propias reglas. No seguí a los demás y realmente solo quería crear mi propia persona. Kate cambió todo eso para mí. Ella entró en mi vida, me quitó el control y me hizo sentir que no tenía lugar en esta tierra. Perder el control para ella se sentía como un vacío. ¿Era un fanático del control y de repente esta chica entra y cambia todo lo que es familiar? Oh diablos, no. No había otra forma en que supiera cómo controlar mi vida, excepto por lo que había experimentado al crecer con mi madre. Mi mamá controlaba todo, y lo único que aprendí fue la comida.

Quería recuperar mi vida, recuperar mi corazón, recuperarme a mí mismo. Cuando comencé a mirarme en ese espejo, me vi gorda, fea, repugnante. Me convencí de que necesitaba adelgazar y que esa sería la solución a todos mis problemas. Anorexia nerviosa. 5 meses después, esas palabras resonaban en mi cabeza mientras mi papá continuaba expresando lo que estaba pasando. “¿Qué está diciendo este tipo? Ni siquiera estoy cerca de enfermarme, estoy literalmente increíblemente saludable”. Pesaba 80 libras y tenía un ritmo cardíaco en reposo de 44 que se disparó a 120 simplemente poniéndome de pie. Y creí que no me pasaba nada.

Sí, era infeliz y había perdido a todos mis amigos porque ya no podía controlar físicamente mi ira, pero estaba bien. Estaba bien.

No, no estaba bien. Nunca estuve bien, pero me convertí en un experto en ocultar mis emociones. Cuando comencé a comer de nuevo y a mantener un peso saludable, todo fue por una mala intención. Durante el período de tiempo de mi anorexia, mi terapeuta y mis padres tomaron la decisión consecutiva de retirarme por completo de todos los deportes. Toda mi vida había jugado fútbol y bailado y ya no tenía estos puntos de venta. Estaba furioso, todo porque se reducía a controlar de nuevo. Había perdido todo el control de mi vida, pero lo más importante, había perdido el control sobre mí mismo.

Lo interesante de los trastornos alimentarios es que generalmente ocultan un problema mayor que nadie puede ver en ese momento. Nadie estaba preparado para lo que mi anorexia había estado encubriendo.

Imagina despertarte todos los días durante una semana sintiéndote sofocado. Te despiertas sintiendo como si una manta te cubriera la boca y la nariz y no hubiera manera de liberarte. Ahora imagina despertarte todos los días de la próxima semana sintiendo que nada puede detenerte y que eres invencible. Tu mente está acelerada y sientes que puedes crear cualquier cosa en tu camino. El problema es que los días sofocantes pesan más que los días de invisibilidad. En este punto, la vida nunca sintió que valiera la pena porque es muy impredecible. Esa fue mi vida. Como mi terapeuta le había dicho a mi terapeuta cuando me estaba recuperando de la anorexia, había mucho más debajo de lo que estaba pasando. Depresión, Ansiedad y Manic Bipolar, para ser exactos.

Lo que hizo la anorexia fue bastante inteligente en realidad. Se usó a sí mismo como una distracción de los principales problemas internos que estaban ocurriendo.

Como referencia de tiempo, todo esto me golpeó justo a la mitad del octavo grado. Para cualquier otro estudiante regular de octavo grado, la vida es tumultuosa de todos modos. Ahora añade querer morir todos los días. Tan oscuro y retorcido como suena, así es como me sentí. Cada. Único. Día. Necesitaba una salida y no tenía salida. Todo lo que parecía usar como un "mecanismo de afrontamiento" se sentía restrictivo y redundante.

Enero 7th, 2017. El dolor era demasiado, las voces demasiado fuertes, el mundo demasiado. No podía más y ese día tenía un plan para acabar con el sufrimiento de forma permanente. No vi un futuro para mí. No podía ver un futuro, y aunque quisiera, no me lo permitiría. Estuve hospitalizado durante 6 días en el Centro Médico de Aurora.

Me encantaría decir que después de mi intento y mi proceso de recuperación en el hospital, comencé a dar un giro, pero no puedo decir eso. Las cosas empeoraron diez veces antes de mejorar. Después de que me dieron de alta del hospital, ideé un plan para comenzar a jugar con el sistema y conmigo mismo. Esencialmente, finge hasta que lo logres. Realmente nunca trabajé en ese plan al máximo, y el resto del año fue brutal. Los tumultuosos altibajos no acababan y cada vez se ponía peor en casa. Hacia el final del año, finalmente me di cuenta de que no podía seguir viviendo mi vida con miedo y miedo de mí mismo. Tenía que encontrar una manera de empezar a hacer frente a mi inseguridad. Una noche, mi enamorado de la escuela secundaria me pidió que me escapara. Nunca me había escapado antes y también sabía que él quería que fuera a su casa para que pudiéramos conectarnos. Nunca había estado en esa situación, y mucho menos en mi primer beso. Originalmente, no iba a ir ya que él lo había pedido alrededor de las 12 am. Impulsivamente, terminé yendo alrededor de las 2 am. Esta ráfaga de poder y control me llegó esa noche, así como la sensación de ser suficiente porque "le gusto" a un chico. El agujero vacío se había llenado dentro de mí. Obtuve esa seguridad que necesitaba ahora para averiguar cómo vivir y finalmente me sentí “seguro” de mí mismo.

Sin embargo, todo fue temporal y todos los días encontraba una nueva forma de llenar ese vacío. Empecé a salir a escondidas todo el tiempo, a juntarme con chicos y a divertirme con sustancias. Para cuando llegué a la escuela secundaria, mi inseguridad estaba por las nubes. Si un chico me rechazaba o no quería verme después de que nos enrolláramos (lo que generalmente era el caso ya que los chicos solo quieren una cosa), lo perdía. Nunca entendí por qué no era "lo suficientemente bueno". Constantemente les decía a mis padres que las cosas internamente estaban mejorando y, al principio, me creyeron. Eventualmente, comenzaron a darse cuenta mientras yo continuaba escabulléndome y siendo atrapado.

Septiembre 17, 2017. Esta noche me rompió. Esta fue la noche en que un amigo en el que confiaba con todo mi corazón se aprovechó de mí y me agredió sexualmente. Debido a la forma en que ya había estado mi mentalidad, honestamente él era solo otra "situación" que sucedió con la que tendría que lidiar en algún momento. Después de esa noche, seguí escabulléndome y festejando y fue entonces cuando mis padres dijeron basta. No estaba al tanto, pero habían comenzado a buscar programas para enviarme. Programas terapéuticos.

Noviembre 6, 2017. Mi mamá entró a mi habitación a las 5 am. “Raya, hemos encontrado un programa para ti. Hay transportadores abajo esperando para llevarlo al programa. Por favor, prepárate. En esta maravillosa mañana, Liz y Sam (mis increíbles, increíbles transportadores) me llevaron a Open Sky Wilderness. Cuando mis padres buscaban programas, se encontraron con esta noción de terapia salvaje. La terapia en la naturaleza es esencialmente ir de mochilero y sobrevivir en el bosque con un grupo del mismo género para ponerse en contacto con su ser vulnerable. Cuando me dejaron esa noche en el bosque, estaba más enojado que nunca en mi vida. No tenía ni idea de por qué mis malditos padres me enviarían a un lugar así. “Ni siquiera necesitaba ayuda, literalmente estaba bien en casa”. Pero esa es la cosa. No solo no estaba "bien", sino que también estaba en el camino de destruir mi futuro y destruir mi vida. Bien fue mi forma de encubrir y decir: "Todo es literalmente horrible, pero no voy a decir nada al respecto, así que voy a decir que estoy bien". Pasé 9 semanas en Open Sky, defendiéndome del odio contra mí mismo. Aprendí a hacer 8 nudos diferentes, montar un refugio con una cuerda y una lona, ​​encender un fuego con 3 palos, una cuerda y una piedra, buscar comida y vivir para mí. Lo único en lo que no dediqué mi tiempo fue en encontrar el verdadero amor propio para mí, y mi terapeuta sabía que estaba fingiendo el programa. Alrededor de 7 semanas después de mi estadía, me dijeron que me graduaría en Open Sky y me iría a asistir a un internado terapéutico en Arizona. Como éramos 4 del mismo grupo yendo al internado, estaba extasiado. No tenía ni idea de qué tipo de viaje infernal me esperaba.

Spring Ridge Academy, o SRA, estaba en medio de un pequeño pueblo de Arizona. Cuando mis padres llegaron a la escuela, estaba furioso. “¿Cómo podrían llevarme a otro lugar donde encontraré una manera de sacarme del programa porque estoy mucho mejor? ¡Open Sky me arregló por completo!” Cuando entré al edificio, dos chicas se me acercaron. Uno tiene estos ojos enormes con una gran sonrisa para combatir los ojos, mientras que el otro era más oscuro y se parecía a mí con anteojos. Me di cuenta de que estas dos chicas llevaban faldas de uniforme. Como más tarde me las presentaron, estas eran mis dos hermanas mayores. “Estos dos idiotas. Literalmente parece que se van a tropezar con las escaleras”. Estaba más que furioso en algunos puntos porque tenía miedo. A medida que continuaba mi proceso en SRA, querían que comenzara a sumergirme en el trauma de mi vida y en quién me había convertido debido a ese trauma. Tenía tanto miedo de profundizar en mí mismo porque si profundizaba en lo que realmente era, tendría que empezar a vivir la vida por mí mismo. Simplemente no estaba lista. Este fue mi proceso de pensamiento durante los primeros 7 meses de mi estadía en SRA. Pasé por una conmoción cerebral en mi tercer mes, tratando de cambiar el número de casos a los 2 meses, sin amigos porque empujé a todos, tratando de pelear con una chica, gritando a mis padres que tenían que sacarme de lo contrario, me escaparía, para ser irrespetuoso con todo el personal en el campus. yo era una victima Finalmente, pasé por un taller llamado Desafío. El desafío se trata de comenzar a desafiarme a pensar más profundamente y pensar hacia adentro en lugar de culpar al mundo exterior por todos mis problemas. Una mañana después de completar el Reto, me desperté y dije: “Tengo que empezar a vivir la vida por mí mismo”.

Cuando digo que fue una realización literal de noche y día, fue una realización de noche y día.

Después de esa mañana, comencé a darme cuenta de cuántas pequeñas cosas me había estado perdiendo. Había estado tan concentrado en evitarme a mí mismo y en mi verdadero viaje de autoaceptación, que había comenzado a sacar a todos de mi vida. Lo más importante, me había alejado. A partir de ese momento, hubo una intención para cada una de mis elecciones. Empecé a investigar mi trauma y lo que me convirtió en la persona que soy hoy. Empecé a crearme a mí mismo y a encontrar el verdadero niño interior que había estado perdido durante tanto tiempo. -Raya Patel

Había crecido demasiado rápido. Cuando tenía esos dolores de cabeza y dolores cuando era niño, era mi cuerpo diciéndome cuánto estrés había estado soportando. La anorexia era la inseguridad de no saber más quién era y permitirme sucumbir al control de mi mamá. La depresión y el trastorno bipolar era que yo no entendía quién era yo. Empecé a establecer relaciones con las chicas de SRA y me di cuenta de que todas estábamos pasando por las mismas luchas. Sí, individualmente éramos nuestra propia gente, pero no éramos especiales. Cada uno de nosotros estaba en SRA por una razón, y si usáramos esos razonamientos para ayudarnos a esforzarnos en nuestras relaciones, tendríamos amistades que durarían toda la vida.

Después de esos 7 meses de luchar contra el sistema, permití que el sistema me superara. Empecé a conocer, soy una persona única. Tengo tantos rasgos dentro de mí que me hacen un luchador, un atleta, un bailarín de Bollywood, un cuatrilingüe, un indio de segunda generación y muchos más atributos. Nadie podía definir quién era yo, excepto yo. Me gradué de mi programa el 2 de junio de 22, con el conocimiento de que soy una mujer única y auténtica que tiene fuerza y ​​vulnerabilidad. Soy apasionado, soy creativo y soy yo. ¿Quería percibir esos 2019 meses que pasé en tratamiento como un desperdicio de una experiencia de escuela secundaria "normal" o quería ver esos 21 meses como los meses que pasé encontrando a la persona que está sentada aquí escribiendo su historia hoy? La vida se trata de percepción. En el momento en que comencé a ver que todo el trauma y las experiencias de vida por las que había pasado me moldearon para ser la persona que soy hoy, en el segundo comencé a vivir la vida por mí mismo.

La razón por la que creé NIÑA fue porque sabía que esto era un ciclo sin fin. Sí, puedo hacer todo lo que pueda para ayudarme a mí mismo, y al mismo tiempo se trata de cambiar la forma en que percibimos cada situación. He tenido múltiples eventos que me han enviado de regreso a ese lugar aterrador en el que solía residir. La diferencia en las experiencias presentes y las experiencias que ocurrieron antes del tratamiento es que ahora me conozco a mí mismo. Ahora sé que pase lo que pase, soy yo. Nadie puede quitarme la fuerza que he construido para mí. Nadie puede usar sus palabras para tratar de destruir mi camino. Nadie me puede quitar. Me he quedado con el corazón roto, conmocionado por la humanidad, afligido, herido, feliz, feliz de estar vivo y conmocionado en numerosas ocasiones en los últimos 3 meses. Pero sé que todas y cada una de estas experiencias me convertirán en un ser humano aún más fuerte y resistente. Tengo EL poder de cambiar cada situación, cada risa, cada llanto. No puedo volver atrás y deshacer el pasado. No puedo avanzar y dar forma al futuro. Pero puedo cambiar la forma en que elijo percibir cada momento presente. Tengo el poder de ser yo, de elegirme. ¿Elijo ver los eventos que han ocurrido, y siguen ocurriendo, como insoportablemente dolorosos, o elijo ver los eventos como una oportunidad de aprendizaje a lo largo del viaje? 28 de marzo de 2003. Vine a este mundo con poder en mi presencia. Digo esto, no porque sea un gilipollas ensimismado, sino porque el 3/28/2003 nací a las 3:28. Desde el momento en que entré en este mundo, el universo supo que había algo especial en mí. Había una razón por la que me pusieron en esta tierra, una razón por la que estaba destinado a brillar con mi luz más brillante. Elijo hacer brillar esa luz.

yo me elijo